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mamãe,deixa eu usar sutiã?
não.
por favor, mamãe!!
nunca.
mas eu já tenho 15 anos, mãe...
pare já com essa conversa, Paulo José!

Numa árvore três morcegos gabavam-se de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
Vocês estão vendo aquele cavalo ali ?
Sim estamos.
Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
Ohhhh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
Vocês estão vendo aquela vaca ali ?
Sim estamos.
Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
Ohhhh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
Vocês estão vendo aquele muro ali?
Sim estamos.
Pois é... eu não vi.

O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
Pego as roupas de verão ou de inverno?
Pegue todas! Você vai embora!

O genro para a sogra...
Gostaria que a senhora fosse uma estrela...
Ela:
Está muito gentil  comigo meu genro
Não tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de quilometros...

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
De que é acusado?
De fazer as compras de Natal antes do tempo.
Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava fazendo?
Antes de a loja abrir.

Num café estão 4 homens.
Um americano, um inglês, um Português e um árabe.
O americano diz: Tenho 4 filhos mais um faço uma equipe de basquete.
O inglês diz tenho seis filhos mais um faço uma equipe de rugby.
O português diz, grande coisa, eu tenho dez mais um faço uma equipe de futebol.
O árabe ri e responde eu tenho 17 mulheres mais uma e faço um campo de golfe.

Duas loiras na conversa:
 Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou  luz.
Tive que  esperar por 1:00h
em pé até que a escada voltasse a funcionar.
 Mas a escada não tinha degraus? - Perguntou a outra loira.
Claro que tinha! - Respondeu a primeira
então porque você não sentou?

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos.
Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
O que foi agora, querida? - protestou ele.
O seu cavalo está no telefone...

Cristo e Moisés estavam lembrando os velhos tempos.
Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembra de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
Sim, e lembra de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi um grande feito!
E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou o cajado, levantou-o e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo.
Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.
Acho que se esqueceu de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!

Cada time tem o torcedor que merece..

Domingão, dia de jogo ... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero quilômetro. De dentro o torcedor com a camisa do São Paulo F.C. salta todo animado e diz:

O senhor tem filet mignon?
Tenho sim senhor! Exclama o feliz dono do açougue.
Então me dê quinze quilos! Paga em dólar e vai embora.

Em seguida estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do Palmeiras e pergunta:
O senhor tem aí picanha?
Tenho sim senhor! Novamente responde o animado açougueiro.
Então separa cinco peças! Paga e vai embora.

Minutos depois, estaciona um lindo Mercedes. O torcedor Santista que dirige pergunta ao proprietário do estabelecimento:
Tens alcatra?
Tenho sim senhor! Exclama sorridente o feliz empresário.
Então pesa dez quilos. Saca o cartão de crédito, paga e vai embora.

Passados alguns minutos, para na frente do açougue um fusquinha incrementado. Desce agitado o torcedor com a camisa do Corinthians e pergunta apressado:
O senhor tem braço?
Tenho sim senhor! O açougueiro responde educadamente.
Então levanta que é um assalto!


"Quero morrer como meu avô: dormindo, e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia"

Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.
O que houve, querida? Você não está passando bem?  perguntou preocupado.  Acho que é um ataque do coração  respondeu ela com ar fingido. Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
Pai, tem um homem pelado no banheiro! O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
Pelo amor de Deus, Alfredo!  exclamou, indignado.  Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...

PROGRAMA DE APOSENTADORIA

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares. O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir. - Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas? O general responde: - No Vietnã.

Questão de números..

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta da esposa:

"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

História de Pescadores

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar.
Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.  Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
Há! Há! Há! Há! ; ri a mulher .
E o bundão do meu marido foi pescar!

O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.
O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.
Posso falar com ele, seu delegado?
Pra quê?
É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.

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